【太傻之愛】一切寬恕，從寬恕自己開始；關於 舉例幾種心靈療愈方法可以作為參考

關於：一切寬恕，從寬恕自己開始

編譯者：太傻之愛（我是太傻,我是一,我們都是一）．

#太傻之愛

1.原諒自己的“不能原諒”

“情緒過不去，理性就出不來”，寬恕是一個歷程，它不是一蹴而就的。生命是一種“緩抵達”，請切記。

我承認，寬恕是一種美德，對於很快能夠寬恕他人的人我很佩服。但是，如果把寬恕當作像公民道德那樣的規訓來實踐，恐怕就有問題。

此時，寬恕會變成一種“應然”，變成一種頭腦的運作。

一旦這件事變成理性的應然，而你又做不到時，就會產生罪惡感。然後，之前被傷害的“憤怒”，加上現在無法寬恕原諒別人的“罪惡感”，這兩個東西攪和在一起，就在心裡“鬼打牆”（打架、衝突），如此，人怎麼可能好好過日子呢？

例如：

從小被父母家暴傷害很深，內心傷痕纍纍，但外在的道德卻告誡他（她）“天下無不是的父母”，父母是不會錯的（那一定就是我的錯囉？）。縱使父母有錯，我們也“應該”原諒父母，因為父母已經夠辛苦了。你聽過這種說法嗎？

相信大家一定不陌生。當你也是這麼想時，就會“自動化”地忽略自己受傷的感覺與事實，你會把內在的憤怒壓抑到某個黑洞裡。如此，反而叫人更傷。

不信的話，我再舉個例子給你聽。

曾有一位個案因為抑鬱症多次自殺。跟我談了幾次之後，我才明白她罹患抑鬱症的原因。小時候她曾經被家裡的長輩性侵過，後來父母知道了，雖然同情她，卻很無奈，礙於面子，“家醜不可外揚”，於是叫她閉嘴，千萬別張揚出去。

後來母親帶她去教會信上帝，結果更慘。因為教會的牧師為了幫助她不要想太多，努力地要她去寬恕別人，還引用聖經的話：“我們要寬恕我們的敵人。”希望她可以“忘掉”這件事。

結果呢，忘得了嗎？告訴你，不可能的。

2.“情緒過不去，理性就出不來”

生命從來就不是理性的運作，如果妄想透過理性的教誨及道德的認知去寬恕一個人，忘掉自己內心的傷，根本是徒勞無功。請相信我。而且當你如此做時，還會出現一個危險性。

如前面所說，當寬恕變成一種教條、理性的運作時，我們的情緒、憤怒就得被壓抑。然而，憤怒是一種很強大的能量，你壓抑它，它會躲藏在你的身體每個細胞裡，找機會攻擊你。

如果它不是從身體找出口，就是讓你心理生病。你聽過有一種關於罹患癌症的說法嗎？人會得腫瘤，其實跟情緒壓抑有關，尤其是憤怒、悲傷的情緒。這就是身體的出口。因為，情緒需要被抒發，憤怒需要有一個出口。

很多罹患抑鬱症的當事人，大多是情緒壓抑的“高手”。治療方式無他，就是面對情緒。當你否認情緒，其實也在否認自己的存在。隔離情緒，也同時隔絕了我們與自己的連結，甚至與他人的連結，於是，人活得茫然空洞、缺乏動力。

關閉情緒，等於把自己囚禁在一座黑牢裡，不見天日。唯一的救贖之道是：打開天牢，讓情緒“重見天日”。

承認自己的受傷、接納自己的情緒，永遠是療愈的第一步。

所以，不要一開始就跟別人說：“你要去寬恕傷害你的人。”不，請你不要急著寬恕。反過來，如果內心充滿怨恨，我會鼓勵對方把怨恨、受傷的感覺“毫無保留地說出來。”

請不要急著原諒，做不到原諒也沒關係，請你先原諒自己“不能原諒”。

3.一切寬恕，從寬恕自己開始

寬恕這件事，是需要時間的。

寬恕是一個歷程，它不是一蹴可就的。生命是一種“緩抵達”。

即便犯錯纍纍，也要學會原諒自己。

你是否注意到，自己在玩這樣的心理遊戲？你有兩副眼鏡。一副是“可愛之人”的眼鏡，當你戴上這副眼鏡的時候，覺得對方什麼都好，即使是缺點也覺得很可愛；而另一副是“可惡之人”的眼鏡，當你戴上這副眼鏡的時候，你怎麼看他都不順眼，總有一股無名火。

用心理學術語來講，這就是所謂的“心理投射”。我們常常無意識地把自己不接納的“壞我”投射到伴侶身上，這個“壞我”並不是真的壞，只是不被我們認同的自我部分。

當我們無意識地將“可惡之人”的形象投射到伴侶身上的時候，很容易對本來衝突不大的事件反應過度，同時將誇大的不滿或憤怒投向對方，給對方戴上“壞”或“錯”的帽子，然後對他們進行評斷、拒絕和指責，甚至處罰。

最終使我們無法看到對方的真實存在，無法真正走進其內心，進行真實的溝通和交流。或許，這是我們相愛道路上最大的障礙之一。

瞭解你內心的“可惡之人”，接受這部分不被認同的自我，消除這種投射，你會更容易走進伴侶的內心。

通常，在親密關係中，我們在伴侶面前比較有安全感，更容易把我們內心不願意接受的“可惡之人”投射到對方身上。

練習一：看見你內心的“可惡之人”

下面的練習，可以幫助我們看到自己內心投射出來的“可惡之人”，同時理解這投射到對方身上的形象是如何影響親密關係的。

1. 閉上眼睛，回憶最近一次與你的伴侶產生衝突的事件，體會這個事件給你帶來的感覺。

2. 承認和接受這些感受，可能是被虧待、誤解、受傷、委屈的感覺，也可能是隨之而來的憤怒和怨氣。

3. 細細體會憤怒或怨氣的時候，想像一下，對方看起來像什麼？有什麼“可惡之人”的形象浮現出來？（舉例來說，你可能認為對方冷漠、敵意、侵略、拒絕、遺棄或控制。）

4. 現在問你自己：這“可惡之人”的形象你是不是感覺很熟悉，甚至像熟悉了一輩子？他是不是讓你想起過去的一些事情，甚至是某些童年往事？

5. 認識到這“可惡之人”的形象由過去而來，看看你能否將這形象從你的伴侶身上移開。當伴侶和“可惡之人”的形象分開之後，你再看看他像什麼？

練習二：接納怨氣並讓其自然消融

當我們因為某些衝突事件對伴侶產生了憤怒和怨恨的時候，一定程度上，可能是我們將內在的“可惡之人”投射到對方身上帶來的消極影響。

下面的練習可以讓我們瞭解並化解心中的憤怒和怨恨，並且寬恕我們內心的“可惡之人”。

即使我們並沒有投射“可惡之人”，也可以經由這個練習，化解內心已經產生的憤怒和怨恨。

1. 回想你對伴侶的憤怒和怨恨，可以先回憶某一件具體事件，這個事件令你對伴侶產生了怨氣。

2. 首先承認你對他的憤怒和怨恨，別把焦點放在對方的過失上，而是把注意力集中到自己的內心，體會憤怒或怨恨的感受，承認這些感受，而不加以評判。

如果我們為這些感受“編起劇情、故事”，而產生責怪、歉疚、羞愧、委屈等其他感受的時候，溫柔地將它們放在一旁，再回來注意憤怒和怨恨。

3. 給予這些憤怒和怨恨充分的空間，讓它們存在。

它們就像火，如果你將火限制在一個較小的空間，最終會像壓力鍋一樣引發爆炸；而當你給予它足夠的空間，火自己燃燒，只要我們不增加“燃料”，火總會因燃料耗盡而熄滅。

4. 如果你想更進一步，可以讓憤怒和怨恨自己發聲，讓它們自己表達，請它說出恨些什麼，你甚至可以自己找個無人打擾的地方，帶著感覺多次複述：“我恨……”直到心中的恨意都表達完。

5. 當你做完這些的時候，看看會有什麼樣的感覺，試著原諒對方，原諒自己內心的那個“可惡之人”。

練習三：敏感的人如何保護自己的情緒

在社交場所，在人群裡或與人共事時，敏感者或易移情者容易受周圍情緒的影響。處於充滿愛意和祥和的環境中，他們的身體會吸收這些能量而變得活躍；相反處於消極的環境中，他們則會感覺疲憊，充滿攻擊性。

對於容易受週遭影響的人來說，他們必須學會保護自己的敏感並保持情緒穩定。如何才能培養這種能力，讓自己更舒服些呢？

一、走開

可能的話，從可疑的干擾源走開至少20英呎。看看是不是舒服多了？不要因為不想冒犯他人而勉強自己。在聚會上不要挨著“能量吸血鬼”坐。身體上的親近會增加你的共鳴。

二、感受自己的呼吸

如果你懷疑自己正在受別人影響，那麼就用幾分鐘來關注你的呼吸——這有利於你集中並感受自己的力量。與之相反，屏住呼吸會使負能量在你體內堆積。要過濾掉恐懼和痛苦，你應當釋放壓力，吸收平靜的能量。

想像一下：不健康的情緒像一陣霧霾離開你的身體，取而代之照進了純淨的健康之光——這種想像會即刻產生效果。

三、游擊式冥想練習

聚會之前先冥想一下，集中注意力，感受平靜，感受內心的力量。如果在某一場合遇到了情緒或身體上的壓力，迅速做出反應，冥想幾分鐘。

可以在浴室或空房間進行冥想，如果廁所是公共的，就關上隔間的門。

冷靜下來感受積極的力量，感受愛。這種方法成功地幫助我多次從感到頹敗的社交場合中解救出來。

四、為自己設立健康的範圍和界限

與充滿負能量的人呆在一起時，控制聆聽的時間，學會說“不”。在自己與他人之間明確地劃清界限，一旦他們開始產生負能量就將其拒之門外。

記住，“不”就足夠了。

五、設想身邊的保護

研究顯示，設想是一種治癒身心的技巧。健康醫師應對棘手的病患以及其他許多人都會採用這一實用的方式，比如假像有一束白光圍繞周身。或者，在與情緒重度污染的人呆在一起時，設想有一輛警車正在巡邏，隨時確保你的情緒場不被入侵。

六、明確並尊重你的情感需求

保衛你的敏感。情緒冷靜集中的時候，列出你情緒波動最大的五個場所。然後設置一個能幫你在這些場合平穩情緒的計畫。

七、當有人對你索求的太多

禮貌地說“不”。

沒有必要解釋拒絕的理由，正如諺語所說“No就足夠了，去用它。”

八、如果以上方法對你都沒有作用

那回家後來個熱水澡或沖個淋浴。無論是舟車勞頓還是從他人身上接收到的焦慮，一切都會隨著水流消失的乾乾淨淨。謝謝收聽！感恩祝福！